женщины

Практические знания от Виктории Вадер

Открывая новую  рубрику – Практические знания от психолога Виктории Вадер

на сайте Марии Баженовой, я хочу поделиться с вами практиками, знаниями в области чувств и общения, которые можно использовать в любой момент жизни.

Все, что чувствует Человек, это нормально.

И просто порой теряешься в жизненной ситуации, а потом переживаешь, не зная, как из нее  и своих переживаний выбраться.

Начнем с простого.

Чувствование, чувства присущи Человеку. Это его неотъемлемая часть. И есть эмоции – тоже чувства, ощущения, но вызванные реакцией на внешнее, будь то поведение, слова другого человека.

Именно из эмоций человек не может порой выбраться, связанный различными условностями, установками, привычками и блоками.

Для чего эти практики?

Чувствовать Человек будет всегда. Но чувствовать, оставаясь во внутреннем равновесии, во внутреннем спокойствии.  Это удивительное состояние  целостности – чувствовать глубоко и быть с миром в сердце. Чтобы эмоции не выбивали почву из под ног.

В первой заметке  я остановлю ваше внимание на понятиях реакция  и реагирования.

В чем их различие?

Реакция – это мгновенная, чистая эмоция, чувство.

А реагирование – это уже процесс, который может длиться часами, днями, даже годами, когда человек не может выбраться из реакции,  зацикливается на какой –то одной мысли, пережевывая и прожевывая ее постоянно. И потому это уже привязка, зависимость.

Например, такая ситуация. Женщина собирается на работу, и попросила мужа напомнить, когда ей выходить. Она одевает колготки, и …. рвет их…. Ее реакция – злость. В голове крутятся мысли: «Опять эти колготки порвались, опять покупать, а они дорогие».  Берет другие колготки… Но она уже напряжена, злая, и потому пальцы у нее напряжены тоже, а потому она рвет и вторые колготки….

В этот момент входит муж и говорит: «Дорогая, ты просила напомнить тебе, что уже 8 часов». И в этот момент реакция женщины на мужа  — ненависть. В голове крутятся мысли: «Он никогда меня не понимает, он такой черствый. Ничего не видит, что со мной происходит».  И в итоге она припоминает мужу все то плохое, что было у них в жизни. И вечером она продолжает сердиться на мужа, выговаривая ему.

А каждый миг, день добавляет другие реакции, они плодятся  как грибы, и … отношения испорчены. Мысли только о неудачах, невезении и прочих «не»….

Это и есть реагирование, которое как воронка втягивает все больше подобных, здесь негативных эмоций.

И вот первая практика, которую я вам предлагаю.

Честное признание своей первой эмоции, чувства через  МЫСЛЕННОЕ ПРОГОВАРИВАНИЕ.

Обращаю ваше внимание – не думать о том, что случилось, а мысленно проговорить то, что вы чувствуете.

Как это работает?

Снимая эмоциональный фон с фактов своей жизни, человек видит то, что произошло, а не свое отношение к этому.

Продолжим тот же пример.

Женщина одевает колготки и рвет их.  И тут же мысленно проговаривает: «Как это неприятно, что я порвала колготки». Озвучена эмоция – неприятно.

Да, неприятно, но накала нет. Есть осознание, что на ноги надо что-то одеть. И мысли переключаются на то, «что» одеть. Если есть еще колготки, одеваю их. Если их нет, одеваю брюки. Поскольку взрыв эмоции погашен мысленным проговариванием, то пальцы уже не напряжены, и следующие колготки женщина уже не рвет.

Слова мужа, несмотря на то, что женщина сама его попросила, могут оказаться некстати, ведь женщина уже немножко нервничает. И потому первая реакция на слова мужа – раздражение.

Сразу же мысленно проговариваю: «Меня раздражают его слова», «я сама его попросила об этом».  Да, раздражает, но опять же накала нет, и мысль переключается на то, что надо сделать, чтобы пойти на работу.  Появляются конструктивные мысли: «сумочку взяла, это положила, это сказала». Все  — я готова и иду на работу.

Эту практику «мысленное проговаривание» можно применять и на работе в момент напряжений. И при общении с нежелательными людьми.

Главное, снять накал собственных эмоций сразу в момент их возникновения. Дальше рассмотрим другие практики, чтобы научиться сохранять внутреннее равновесие.

Вот вам домашнее задание.

Попробуйте мысленно проговаривать свои чувства, эмоции в обычной ситуации.

Например, готовите еду – что вы чувствуете на самом деле? Вас зовет ваш ребенок – что вы чувствуете на самом деле? Пришли с работы, к вам подлетают со своими проблемами, вопросами ваши родные – что вы чувствуете на самом деле?

Здесь вы увидите, что порой не хватает слов. Не пытайтесь, что-то придумывать. Что первое озвучили про себя, то и есть ваша эмоция. Как только вы начинаете думать, подбирать слова, то это уже не ваша эмоция, а желание «правильно» сказать.

Виктория Вадер, психолог

Личные вопросы рассматриваются через платные консультации, которые проводятся в Скайпе. Регистрация через контакт в сайте Vv-maat.ee

 

Пост был полезен? Поделитесь с друзьями!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *